放手，讓孩子更有責任感
教養好奇怪？父母放棄愈多，就得到愈多。試圖掌控一切的父母，最後一定會失去他們一開始所想要掌控的，而且激起小孩爭回掌控權的抗爭。
◎摘自《培養小孩的責任感》 福斯特．克林；吉姆．費 著
親子天下出版
「叫路克吃飯就像在叫木頭一樣，」瑪娜說：「動都不動一下。他把時間都花在電腦上，有天晚上叫他吃飯，你猜怎樣？他看都沒看我一眼，於是我放大音量再說一次，還是什麼事都沒發生。當孩子不照我說的去做，我實在很沮喪！我要如何當個好媽媽呢？」
很多人的教養觀念和瑪娜一樣，認為孩子要像機器人般做事，否則就自覺不是個好父母，而常感到挫折。
父母都想要掌控孩子，希望要求小孩做什麼他們都能照著做，然而孩子常常在父母察覺到之前，就對這種掌控陷入情緒性的反抗。
如果瑪娜使用思考性語言，事情就會簡單得多，她只要在兒子的耳邊低聲說：「再二十分鐘就要開飯了，我們希望你一起來吃，因為我們喜歡和你一起吃飯。希望你可以來，如果你做不到，就等早餐再來和我們一起享用。」但瑪娜沒有這麼做，很多父母都不會這麼做，因為這麼做感覺掌控權不在父母手上。
教養愈來愈奇怪
控制是件奇怪的事，父母放棄愈多，就得到愈多。試圖掌控一切的父母，最後一定會失去他們一開始所想要掌控的，而且激起小孩爭回掌控權的抗爭。
在掌控權的戰爭中，父母實際所需掌握的權力要比必須掌握的少，而且一定要讓孩子參與。父母必須將自己不需要的掌控權還給孩子，以維持自己的掌控權，當父母這麼做，其實就是以自己的方式在掌控孩子。
親子間掌控權的戰爭很早就展開了，從嬰兒期開始，孩子就活在一齣獲取責任感與自己生活掌控權的劇本中。
甚至給小小孩一些自由及生活的掌控權，都是將責任感和成熟度灌輸給他們的好機會。獨立有助於孩子學習真實世界裡的一切，他們的智慧會隨著所做的選擇而成長。
但凡事都有不好的一面。父母有可能給孩子太多掌控權，而擁有太多掌控權的孩子並不討人喜歡，甚至他們也不喜歡自己，因為他們是必須受掌控的頑皮鬼；他們的行為顯示，如果受到掌控他們會快樂些。然而掌控權就是權力，他們只會以噘嘴來要求更多的掌控權。
當父母一拉住韁繩，孩子就會充滿憤怒的反抗。擁有太多權力的孩子會迫使父母拉緊他們周遭的界限，但這卻讓孩子生氣。其實大人也一樣，當生活某些層面的掌控權被縮減時也會感到憤怒，因為原本感到適意的東西被剝奪了。
掌控的正確劑量
到底要給孩子多少掌控權呢？心理學家西維亞．萊姆（ Sylvia B. Rimm）博士說，所有年紀的人都會將自己現有與過去曾擁有的掌控權做比較，而不是和自己應該擁有的掌控權做比較。當掌控權與時俱增，人們就會滿意；當掌控權被削減時，人們就會憤怒。因此，一次釋放一點權力的父母所教養出來的孩子，會對自己所擁有的掌控權感到滿意，因為他的掌控權總是愈來愈多。
萊姆的分析稱之為「V」字型的愛。「 V」字型的兩端代表堅固的界限，在界限之內，孩子可以自己做選擇並承擔其後果。「V」字的底部代表出生，頂點代表孩子離家去過成人生活。
當孩子還小時，愛與邏輯的父母會在某些方面釋放權力。例如為小淘氣洗澡時，愛與邏輯的爸爸會說：「你要現在離開浴缸，還是多待一會兒？」爸爸不需握有孩子離開浴缸的掌控權。或者在餐桌上，媽媽會說：「你的牛奶夠嗎？還是要再多一些？」媽媽大可將決定喝多少牛奶的掌控權給小孩。
於是孩子可以選擇巧克力或牛奶；十歲的孩子可以決定怎麼花他的零用錢；而十七歲的孩子幾乎可以決定生活中的每件事，孩子的掌控權不斷的擴大。
很遺憾，許多父母會將「V」字反轉過來，從一開始對待小孩就像對待大人一樣，一出生就享有成年人的特權。這些孩子很快就變成暴君，父母無法控制他們；反而是他們，用耍脾氣及噘嘴來挾持與控制父母。更慘的是，一開始就擁有太多權力的孩子長大後會過得很不快樂。孩子在幼年時品性不端，會迫使父母對他們採取限制，而在權利與特權被強制剝奪後，孩子會感到憤怒並起而反抗。這些不快樂的年輕人永遠嚷著：「生命不公平！你老是把我當成小孩。」
利用「選擇」來進行制勝的戰爭
孩子的生活仍有些面向是超出父母所能掌控的，若父母試圖在這些面向展現意志，那註定要失敗。舉例來說，任何懇求、勸誘、賄賂、威脅、古怪地擠眉弄眼，甚至以倒立來誘騙孩子跟親友說話的父母，最後都會知道，除非孩子自己想說話，否則他就是不肯開口。同樣的情節也發生在吃東西上，父母強行把孩子不想吃的東西灌進他口中，最後孩子還是會吐出來。腸胃道的另一頭也是如此，當父母要求孩子坐在馬桶上上廁所時，孩子臉上總是帶著不祥的興奮表情，在房間角落跑來跑去。
這都是父母無法用命令就可以獲勝的戰爭，而這些對抗都和孩子學習、思考、吃東西、就寢時間或洗澡有關。在這些事情上，孩子總是頑強抵抗獲得勝利，當父母捲入這些戰爭時註定會輸，獲勝的唯一的方法就以身作則。例如父母要示範我們有多喜歡桌上的食物，必須以指涉自己的說話方式，提到我們將盤子裡的蔬菜吃完感覺有多好。
樹立掌控權的祕訣在於：父母要全神貫注於知道自己會贏的戰爭上。這表示必須謹慎地選擇議題，選擇對孩子有掌控權的面向，然後在這些面向上提供選擇。
當克莉絲蒂坐在餐桌上，父母可能無法叫她吃東西，但可以控制要不要讓她坐在餐桌上。父母可能無法控制布魯斯何時做家事，但可以確保讓他在吃下一餐前做完。父母可能無法控制珊娜的嘴巴不說無禮的話，但可以確保父母在場時，她不會說這些話。
父母不能要求孩子盲目服從自己的每個心願，因為在面對命令時，孩子會堅持己見及他們自己的價值，而這是一場父母必輸無疑的戰爭。
選擇會改變一切
想在親子戰爭中制勝，唯有透過選擇而非命令。選擇會改變爭奪掌控權的情勢，它可以讓父母放棄不必要的掌控權而獲得所需的。透過選擇，孩子毋需面對必須起而反抗的命令，而父母也建立了所需要的掌控權。
一對父母說：「只要給三歲凱麗一個選擇，所有事情都會變得不一樣，而且每次都奏效。當我將爭吵性語言改變成思考性語言，使凱麗有機會選擇時，她的性格會徹底改變。我們仍然設定了界限，因此得到想要的結果，並避免了爭吵。」
為什麼選擇能夠奏效
選擇能夠奏效的原因，是因為選擇建立了一種強迫孩子思考的情境。孩子要衡量選擇的內容，要採取的行動，他們必須要抉擇。
其次，選擇為孩子提供犯錯和從後果學習的機會。孩子每做錯一次選擇，隨之而來的就是懲罰，這些懲罰並非來自於父母，而是來自於他們周遭的世界，於是孩子不會對父母生氣，而是對自己生氣。
另一個原因是，可以幫助父母避免陷入與孩子的掌控權大戰。最後，選擇讓孩子有機會了解，父母相信他們的思考能力，從而建立孩子的自信及親子的關係。
做出選擇並為自己的決定負責，可以讓年輕人為他們的成年世界做準備，為終身都必須做抉擇做準備。不過，稱職的父母應該在確定孩子必然會承擔後果的狀況下，才提供選擇。
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